2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arreterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet etat de chose, redemarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arreterait et ne voudrait plus redemarrer. Il vous faudrait alors reinstaller le moteur. C'est etrange, mais le fait est a accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture a la fois, a moins d'avoir un modele 95 ou un modele NT. Mais a ce moment la, il vous faudra acheter des sieges supplementaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'energie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples a conduire... mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pieces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les temoins d'alerte pour l'huile, la temperature, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplaces par un seul temoin generique appele temoin d'alerte pour "Probleme dans la voiture".
8. Les passionnes de voiture seraient a chaque fois excites par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalites des voitures Microsoft, oubliant completement que ces fonctionnalites existent sur d'autres modeles de voitures depuis plusieurs annees.
9. Tout le monde devrait bientot acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sieges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "etes-vous sur ?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idee de ce qui vous serait arrive.
13. Pour vous eviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque annee un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrees en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'ecoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la frequence de Microsoft FM.
15. Si vous desiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient meme a donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
19. ... Mais ca serait une strategie commerciale tout a fait voulue par la firme elle-meme.
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pieces detachees, d'avoir un depannage etc... En achetant le nouveau modele, cher et equipe d'un moteur de derniere generation dont la puissance est quintuplee, vous noteriez que votre vitesse moyenne a ete divisee par trois malgre une consommation nettement superieure.
22. Les nouveaux modeles seraient equipes en serie de phares solaires utilisables meme en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier a bieres (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a ete supprime, et remplace par un detecteur d'intention du pilote, pas encore tres au point, mais tres prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie (pouf, pouf, provocation quand tu me tiens... ;-).
23. A chaque fois que vous tourneriez la cle de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en general une indication precieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein regulierement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilite de tomber en panne d'essence ?").
24. Vous devriez acheter chaque mois un degrippant debarassant votre moteur du nouvel additif recupere a votre dernier plein (ajoute surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de degrippant).
25. Le haut de gamme, appele NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'etre plus facilement controle par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le reglage du siege et des retroviseurs, et par ailleurs, vous n'etes pas autorise a rouler sur route avec, c'est un danger pour votre securite ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise a titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un detail : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait a travers le pare-brise. Les habitues assurent que ce n'est pas genant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".
27. A chaque panne, il faudrait rajouter une roue supplementaire appelee"ServicePack".
28. Lors de l'ajout d'un autoradio, l'injection ne macherait plus (ou le pot catalytique, ou les airbags, ou la Direction Assistee). De toute facon, tout ajout d'option apres l'achat provoquerait l'incompatibilite avec le reste des elements installes ("Autoradio est en conflit avec Freinage Assiste. Voulez-vous desactiver Freinage assiste ?").
29.La voiture vous proposera sans cesse une aide interactive la plupart du temps inadequate, stupide ou enervante (Idee du jour: comment actionner le lave glace - sans vous dire comment remplir le reservoir).
30. Le nombre de boutons, de manipulations a effectuer avant d'arriver a ouvrir les vitres electriques defiera toute concurrence !
31. Il faudra commencer par actionner le demarreur pour arrêter la voiture (menu demarrer/eteindre).
32 Pour atteindre la vitesse limite autorisee, il faudra posseder le plus gros modele.
(Auteur : anonyme)
Sommaire | Accueil | Notre cabinet | Nos services | Nous contacter | Forum
